读书翁《K8813》第3章 离开——不经意间 许多事情可能要很久很久 才能与我重逢了
习惯的平常不论再怎么简单平淡
要分别的时候
再见都不会说得太自然
突然会对周边的一切都爱得深刻
所有被忽略的熟悉通通钻进脑子里哭着道别
有路边的尘土
有单调的路
不会吆喝的小贩
垃圾
发生过故事的角落
还有 林林总总好多好多……
我一直很期待这一天的到来，可终于来了的时候，却变得抗拒起来。
“东西收拾好了吗？”母亲关切地问我。
“收拾好了，也没啥东西，行李啥的都不用拿，就带点衣服就行了，我网上查了，说南方的冬天不冷，不用带啥厚衣服，就带几件外套就好了。”
“这回要自己飞啦！自己生活了… …”母亲眼里闪着光，却又微笑着。
我也很伤感，嗓子总是要轻轻咳一下才好说清楚话，但表面还是强忍着情绪的爆发，笑着安慰母亲，“没事儿！过年就回来了，就能看到了，很快的。”
说了一会儿话，我就找了个借口，出了门去。
没有目的地，就是随机地沿着街巷走一走，去学校的门口转了一圈，重走了一下每天上学的路，与所有的街巷，花草，我熟悉也熟悉我的一切道别。
找了个隐蔽的角落，点了支烟。
很多的情绪无法言说，觉得很神奇的，是这迷迷茫茫的烟雾，从嘴里吐出来的仿佛是所有难以言说的感受，看着发愣就舒缓了好多。
这蓝蓝的天，白白的云，分明的四季；夏天凉爽的风，春天缠人的梦，秋天满是心事的黄，冬天童话般的白，可能要很久才能与我重逢了。
愣着愣着，一滴滴眼泪就从稚嫩、冲动、单纯的我的脸颊滑落，滴落在脚下深沉的土地上，在我稚嫩如纸般的心里，这种复杂的情绪，并没有老师教过我怎样处理，我玻璃般的心，只支配过因为琐事和冲动打架时的拳头或恼人的数学题，面对现在并不复杂的状况，我所有的知识，全部和我一起，蹲在地上，愣在街巷的某个角落里，飘散在烟尘中恍恍惚惚。
可能是身体在安慰我脆弱的灵魂，些许麻木的痛感让我从无限的愁绪和混沌中脱离出来，抹了两下脸，在天边血红色霞光的怀抱中，伴着夜色，低着头朝家的方向走去。
两声震动的嗡嗡声从口袋里传来，伴随着麻酥感。
这个时候发信息的主人会让我觉得更加的可爱。
依年：“明天我去送你。”
我：“啊？我爸妈也会在，可以吗？”
依年：“嗯，我去送你。”
我：“好！”
我突然有跑过去吻她的冲动，但理智这个东西未必都是好的，这个时候的理智，就是弱智，活生生的把我按在了家里，虚度日后会万分惋惜的时光。
坐在床上正发呆，老白打电话给我，“明天几点？我去接你。”
“不用，我自己过去就行，麻烦！你也不用来送我，我也没多少东西。”我很平常的回复他。
“别扯了，上午是吧？我去接你，就这么定了，我提前到，好了。”还没等我多说什么，他就挂了电话。
我不想在分别的时候见任何与我亲近的人，看着他们渐行渐远的脸只会让距离不断地拉伸我的痛苦，让我回过头的眼泪更加的汹涌悲伤。
老白是我最好的朋友，像我哥哥一样的兄弟。我生性急躁，生硬，缺乏耐心，易冲动。平常有什么事情都是他更成熟些，经常以长辈的姿态拉住我，不让我因为过分的冲动而犯错。
我们都不舍，但男人之间的感情粗犷些，越是在意，表象越背离。
亲人，兄弟，朋友，熟悉的街巷，学校，故乡，老旧的时光… …还有因为我的愚钝而推迟绽放的爱情。这一晚的梦，小的可怜，哪一个都装不下，我睁着眼睛做得辛苦，忧伤… …
睡不着的夜晚太短暂，没有我期望的那般漫长。
欢送我的，是晴空暖阳。可能上天也不想把我第一次背井离乡的基调定的太低，让我积极一点，爷们儿一点，我已经不能再做一个男孩子了，出了这里，我必须挺直了脊梁，撑起所有，跑得飞快。
我壮烈地这样以为着，像是要去战场打仗一样。
我爸妈，还有小部分家里人都在，老白还好，与我形影不离这么多年，与我所有的家人都很熟识了。依年却只能怯生生地站在稍远的地方楚楚地看着我，我又碍于人多，只能打完招呼后找机会很官方地和她说说话，我小瞧了这小小的分离，高估了我们尚未建立起来的伟大的爱情，肉麻些的话，一个字都没有说出口。
很快就到了发车的时间，我笑着踏上大巴车的第一个台阶，然后回头，认真地与所有看着我的目光笑着挥手，最后落在了依年身上，她也与所有送我的人融在了一起，朝我挥手道别，但并没有笑脸。
我没多停留，径直走到了自己的座位上，隔着隐私玻璃看着窗外变了色的一切，渐渐地远离，直至消失。
我从未如此认真地看过这片土地，在这个年纪。
突然像想明白了什么似地拿起手机，快速地打了几个字，愣了几秒钟，发给了依年。
很快的，收到依年回复的短信，“讨厌啊你！走了才说！”
“我想你！”依年一连回复我两条让我内心无比欢喜的信息，但同时，又恼怒自己。
我恨啊！我自己也悔啊！为什么不在见面时候的任何一个瞬间说呢？！我们可以不再闪躲，大方地看着对方的眼睛，尽可能地火热多情！我们可以牵手，拥抱，接吻甚至做一些出格的事情，为什么现在已经远离了才确认思念！
我看着自己编辑的信息，拍了好几下大腿，直至真的很疼了才停下来，所有的感情犹如决堤了的洪水，不再有任何修辞和掩饰一并发了出去，我所有的爱意，我的喜欢，我的思念，我的小心思。
也收到了同等的。
依年现在对我是又爱又恨，在这个节骨眼确认了关系，真的要命，这段异地恋开始的离谱！所有的激情和喜欢隔着距离全部无处释放，只能被思念折磨到发疯！
我无奈的认错，“对不起，我也想你，怪我，没有早点说，对不起亲爱的，对不起！很抱歉，我很想你，很想你。”
“啊… …”
“你回来吧！！！”
“我们再重过一次，哪怕在一起一天也行啊！”依年无奈地回复我。
“等我，寒假的时候我一定先回来看你。”我很快地回复她。
“还有那么久呢！我现在就想见你！”
“我也想见你… …”
毫无意义的情话，我多无能！被生活教训的服服帖帖，被自己的愚蠢安排得明明白白，但后来我才意识到，真正会开玩笑的，是命。
我并不知道，此刻的我，许多地方都还不成熟，还不足以承载如此美妙爱情的重量。
从我们分开开始，孤独把我的爱意放得很大，思念像是熬糊了的糖，变得焦黑苦涩，伴随着我在绿色的铁皮虫子里摇晃，拖着我到很远很远的地方。
还没有看到陌生的轮廓，我就已经开始有点后悔，自己当初的决定是不是错了，这个地方，并没有我想象中的那么想来过，原本美好的憧憬与对陌生事物的好奇，不过因为对一个人的思念，就土崩瓦解，如尘土般无趣。
行的越远，撕裂感越重。当所有的地名都变得陌生，我仿佛丢了灵魂，任凭现实随意玩弄我的躯壳，如同被猫抓来挠去的老鼠般。
这可预见正常的转折点和变化的开始，碾压捏碎了我所有的幼稚，所有的感受都难以品尝下咽，硬被怼进我的心里，吐不出来，也吞不下去。
冥冥中我其实也知道，这是青春的结束，成长的开始… …